原创 小北 北京大学出版社“不分手留着过年吗？！进小组一起劝你分手，本小组劝分不劝和！让你下定决心分手！”
2018年，豆瓣上一个名为“劝分小组”的讨论组悄然诞生。而后，随着PUA、海王、时间管理大师等等在两性关系中负面事件出现和此类词汇的大火，这一讨论组也不断壮大。如今，这里已经聚集有27万多的分手大师。
01
分？还是不分？这是个问题
打开豆瓣“劝分小组”版面，充斥的都是情感类咨询投稿。遇到情感问题的年轻人们将自己的经历投至社交平台，一方面，将平台作为负面情感疏导的树洞，另一方面，也希望能都得到网友的建议。
版面上有着各种猎奇震惊的帖子。
“订婚前发现对象是个时间管理大师”，版面中有一个帖主讲述了自己遭遇“时间管理大师”的经历。帖主和前男友相恋并同居，一周大部分的时间都在一起。只有在周末的时候，两人会短暂的分开，回去看望自己的父母。
然而，当两人即将订婚时，帖主却收到了一个陌生女人给她发来的前男友的照片……
原来，那个女生和前男友相识的更早，并一直有亲密互动。在与帖主恋爱的同时，前男友依旧与那位女生保持联系。后来帖主与其同居，前男友则利用周末看望父母的时间与那位女生见面。最绝的是，帖主与那位女生都丝毫不知道对方的存在。
再来看看这个，先问问你听过最扯的分手理由是什么？家里人不支持？两人身份地位过于悬殊？……而这位帖主所经历的分手理由离奇的可以入选“奇葩分手理由大赏”——“男友说因为太喜欢我，但怕没有未来，想要分开”。
帖主和前男友原是甜蜜的小情侣。但有一天，前男友突然提出要分手，理由是：我越来越喜欢你了，我难以想象在未来的日子里，我们因为不合而完全断绝联系。与其在将来痛苦，不如趁现在感情还不深，赶紧分开。
评论中有人指出，这其实是只想享受恋爱的甜蜜而不愿意承担责任的表现。
“前任劈腿老外，求帮我骂她！”“男友打探我室友是不是chu女”“我谈了五年的男朋友不仅出轨还是个鸭”……各式各样情感破裂的帖子挂在页面。
点进去看，总让人觉得身边人均渣男渣女，恋爱如同一场战争。以至于出现了“默默地逛了几天劝分组，今日成功分手”。
恋爱中的情感关系真的如此不堪？在如今建立亲密关系真的如此困难？
在请求帮忙劝分的人中，除去一小部分是自私自利和无病呻吟，其实大部分案例反映出了这个时代爱情最深处的绝症——恋爱依赖症，包括回避依恋症患者和相互依恋症患者。
02
另一半常常回避我的关心还总是试图控制我？
我男友有时候就像个独裁者，总用命令的口吻和我说话，还总对我的行为横加干涉！
在恋爱中，你或许会遇上这种控制欲极强，总期望支配对方的“独裁者”——自己永远高高在上，其他人都在自己之下，永远不想被别人支配。
“独裁者”类型的人也被称作权力依赖者，在政治上，他们追求权力，以支配他人为乐，一如希特勒。而落入恋爱关系中，“独裁者”则表现为对另一方过分行使支配和控制的权力。通过肢体暴力或是精神暴力，独裁者要求对方只能依照自己的意愿行事。
“如果你认为对我还有感情，就应该帮帮我，这说明你是真的爱我”——以爱之名绑架对方，对对方提出无理的要求，这就是回避依赖症中典型的“压榨者”形象。
心理学家苏珊·福沃德在其所著《情感敲诈》一书中，把这一手段阐释为“心理恫吓”。
在其中，“压榨者”会摆出一副烦恼痛苦、无奈又无助的样子来诱发对方的自责感、负罪感，以此赢得对方的同情抑或是怜悯。
当你处于不忍心，伸出援助之后，而后，他将不断用各种理由对你进行纠缠，提出要求。
自由对谁来说都很重要，谁也不喜欢被过度干涉和约束，然而对于“逃避者”而言，他会对“被约束”有着常人所无法理解的厌恶感和恐惧感。
“爱的表达”会被他当成是一种约束，并由此产生一种被捆绑、被吞噬的恐惧感。进一步，如果你一旦对他有所异议，他就会暴跳如雷——把自己的意愿强加于人，而自己听不进半点意见，这就是在恋爱关系中的超级自恋者。
诚然，人都有以自我为中心来感知社会和看待事物的倾向。同时，适度的自恋，例如自尊、自我感受，对于健全人格的形成是有帮助的。
然而，过度自恋则会对自己、他人都带来不良影响。像是善于空想，夸大其词，过分关注和夸大自己的重要性 , 对大家共同关心的事件或问题缺乏共同参与意识，对他人的情感或要求漠不关心，缺乏同情心。
03
为什么我们总是互相伤害却分不开
“我对象劈腿家暴撩骚欠债豪赌还妈宝，但是……他对我很好”，劝分小组中总有这样一些脑子拎不清的帖主发言，令人无语生气。
在现实生活中，我们也总会看到不少“好女”配“渣男”或“暖心男”配“渣女”的配置，那为什么这样“渣”的人依旧能让处于亲密关系中的另一方难以抑制地心动与喜爱？
这事实上是相互依恋症在作祟。相互依赖症者视自己的生存价值完全取决于别人对自己的需要程度。他们最重视的就是别人怎么看待自己，所以，他们会时时处处留意别人对自己的态度，到处寻找被他人需要的线索。
“很喜欢你”、“你对我来说很重要”，这些在恋爱过程中常见到的话，其实通过简单的转移，我们就可以读出这样一个意思——我需要你。
而这正中“相互依赖症患者”的下怀。对于他们来说，这样的一份“需要”既可以构成恋爱的必要条件，也能赋予“施予者”和“救赎者”的角色。
他们积极主动地给予对方帮助，无论对方是否真正需要；并总是希望对方能够将自己看作一位“救赎者 ”，从而成为对方心目中不可或缺、不可替代的人。
把爱情看作至高无上的施舍和救赎，以爱的名义去伤害
诚然，在初期，这样的救助会赢得对方的感激和感谢。然而，随着时间的推移，这种救助则会逐渐演变为一种隐隐的压迫和负担，最终导致双方的分道扬镳。
相互依赖症患者所作出的救助与帮扶，并不是自然而然地助人行为，而是期望借此获得对方的认可，提升自己对对方心中的地位。
每当我们看到这些受尽对方折磨，却依然爱的要死要活的人时，除了心疼，我们还是想问“为什么会有这么傻的人会甘心受虐？这种对象，不分，留着过年吗？”
然而，对于身陷其中的人，或许并不能客观认知自己所处的状况。
“甘愿受虐”、“期待变化”、“爱幻想”是“恋爱依赖症”患者普遍存在的共性特征。这本质上是一种“认知系统的扭曲”。
相互依赖症患者像是带上了一副“玫瑰色眼镜”。戴上它，目之所及都是美好的事物，都是吻合自己想象与期待的事物。
实际上，在更多时候，恋爱依赖症患者不是在现实中处对象，而是在幻想或是在妄想中处对象。现实中相处的对象不过是理想对象的替代品而已。
除此之外，相互依赖症患者会很强的逆反心理——越不被周围的人承认，当事人越是会觉得自己很有魅力。
我们在影视剧中也常常会看到，男女主人公总会在父母或者周围人非议的声音中，排除万难走到一起，而这样的剧情总能戳中观众的兴奋点。
这其实是一种被孤立后产生的特殊心理。被孤立者总会产生一种自己与众不同、高人一等、鹤立鸡群、魅力无边的感觉，他们会把和外部世界的“战斗”看作是自己的使命。
或者换一个形容，你可以回想一下中学时代的小情侣们，如果老师们“棒打鸳鸯”，他们的感情反而还越来越好。
04
恋爱依赖症背后最大的症结
如上两种症状——回避依恋症与相互依恋症，其实在我们身边不是少数。但，是什么造成了如此多的痴男怨女在苦恋之中打圈圈，难以解脱？
其实最主要的原因是——原生家庭的影响。
有一些“毒父母”，他们的所做所为给孩子的未来和人生带来的是严重的负面影响和伤害，但他们自己却浑然不知，这包括“像神一般的父母、不履行义务的父母、控制欲很强的父母、酗酒成性的父母、语言尖酸刻薄的父母、对孩子极其冷漠的父母、有暴力行为的父母、性成瘾的父母等等”。
来自许多父母的无法回答的天问
对一个成年人来说，要建立起完整的自我、独立自信的人格，在孩童时期能否顺利逾越与父母“分离”与“独立”的阶段至关重要。孩子应该独立面对外部的世界，绝不能停留在依赖父母的惯性当中。
如此一来，对父母而言，什么时候应该“接手”，什么时候应该“放手”，这两者之间的平衡非常重要，如果“接手”过多的话，就会对孩子形成过度的保护，孩子会永远停留在自恋阶段。
相反，如果“放手”过多的话，孩子又会产生被抛弃了的孤独感和自我否定感，会造成分离的恐惧感太过强烈，反而迈不出第一步。而被“毒父母”培养出来的孩子，顺利实现分离和独立是件很难的事情，他们往往沉溺于从父母那里得到爱，或想要得到爱，而且会一直保持着一种对爱的高强度的索取模式，几乎没有从父母那里分离和独立出来的勇气和信心。
因为得不到父母应该给予的由爱而转化成的支持和安全感。这样的孩子，一般没什么幸福感可言，也谈不上心灵的安逸，自我认识、自我接纳、自我肯定的能力非常低下，长大了以后，也很难与朋友、恋人、妻子、孩子建立起健康的关系。
相互依恋症患者和回避依恋症患者，很大程度上是童年时不幸的亲子关系的再现。他们所依赖、苦恋、痴缠的那个对象，往往并不是对方真实的样子，而是童年时自己所依赖、所渴求、所深爱、所怨恨的父母形象的投射。
“问世间情为何物”,这句几百年前的诗句依旧适用于我们当代人。情感问题、建立亲密关系，一直都是人们津津乐道的话题。在一段情感中，玫瑰色的甜蜜与幸福会有，然而争吵、暴力也如同阳光下的阴影，无法摆脱。爱情这两个字，着实甜蜜又折磨。-End-
编辑：思薇 黄泓
观点资料参考：
《恋爱依赖症》
原标题：《27万人的豆瓣劝分小组，是当代爱情绝症的一剂猛药》
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